​“不被父母祝福的婚姻，没有好结局”

“不被父母祝福的婚姻，没有好结局”

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

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01

余华《活着》：“生活属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。”

人们在定义生活的时候，不知不觉就会加入别人的看法，不自觉地就会用别人定义的标准去定义自己的生活。

有的人始终没有意识到这个事实，感觉自己的生活痛苦的时候，只知道埋怨自己命不好，却不知自己给生活下的定义出了问题。

有的人虽然意识到了那个事实，但是却无法冲破内心的心理障碍，很想为自己而活，但始终不敢摆脱别人的看法。

能否突破这两种问题，就是一个人能否活出自己的关键。如果你始终突破不了，还是愿赌服输比较好，别跟自己较劲，否则会更痛苦；如果你能突破，就可以重新去定义自己的生活，优化过后的生活会让你有全新的感受。

婚姻作为很多人的生活的一部分，也绕不开上面那种规律。放眼去看很多感慨婚姻不幸的人，不难发现，他们当中的很多人都知道问题出在哪里，但是却不敢有所突破。

02

我的第一段婚姻，还没正式开始就结束了，因为我遇到了恶婆婆，本以为真爱可以绕开她，最终发现，真爱在婚姻问题面前，并不能坚持到底。

那个男人曾经让我相信他就是我命中注定的那个人，所以我才会在明知他母亲不是好婆婆的情况下决定跟他结婚，但是，在婆媳矛盾面前，他辜负了我的信任。

我一直没放弃，但是他却没有勇气坚持到底。我不明白到底是什么原因导致他妥协了，只知道我们结婚那天，婆婆当众捏造我的“黑历史”，把我贬低成一个不懂洁身自爱的女人，我气得跟婆婆吵架，他非但没有帮我说话，反而还怪我不懂事。

他说：“为了娶你，我不惜跟父母翻脸，已经做出了很大的牺牲，你就不能为我做出点牺牲吗？你为什么非要跟我妈吵架？为什么非要让我下不来台？我被人看笑话的时候，你很开心是吗？”

这是什么话？我没做牺牲吗？我明知道他母亲不是好婆婆，我还执意要嫁给他，很多人的良言相劝都被我无视了，我这种冒险的行为不算牺牲吗？

如果是我招惹了婆婆，他数落我是应该的。但是婆婆招惹了我，我只是出于自卫跟她吵架，何错之有？

他的话让我寒心，发现他不再是值得我信任的人了，所以我也就懒得跟他废话了，为了及时止损，我必须跟他离婚，哪怕我会因此被贴上各种乱七八糟的标签，也比在以后的几十年里委屈自己要好。

03

我们离婚以后，他发朋友圈说：“不被父母祝福的婚姻，没有好结局，现在我终于懂了。”

从他的这条朋友圈可以看出，他依然把错误归咎于我，感到愤恨的同时，我更加坚定地认识到离开他是正确的选择，否则等到婚姻正式开始之后，或者有了孩子之后才认清他的真面目，我可能就不敢轻易离开了。

我的这段经历，只有为数不多的几位好朋友知道，虽然我很少对外人提及，但我却始终没有忘记，我的生活在无形中受到了很大的影响。

我觉得人在必要的时候还是自私点比较好，或者说，多为自己考虑，多从自己的需求层面去考虑，才能定义好自己的生活。先把生活定义好了，然后不断往里填充自己想要的东西，活着才有意义，才能体会到生活的美好。

04

我的第二段婚姻，和第一段婚姻存在很大的差异。之前的那段婚姻带给我太多不好的感受，让我变成了一个很敏感、很谨慎的人，不敢轻易相信别人，不敢轻易把真心给别人，具体要到什么程度才愿相信，当时的我一无所知。

我只知道我跟我老公的爱情战线，被我拉得很长，我一直没有点头同意嫁给他，尽管他表现很好。毕竟我前夫曾经也让我感觉他对我很好，但结果并不好，我不想再犯同一种错误。

他比我前夫好的地方在于，他很有耐心，虽然我始终不确定什么时候才是合适的时机，但无形中被他的耐心征服了。一个男人能不在乎外人的看法爱我那么久，一定是真心。

所以，结合我的两段婚姻来看，我觉得女人在选择婚姻的时候，还是具备点全局观念比较好。虽然世间不存在完全没问题的婚姻，但肯定存在问题多的婚姻和问题少的婚姻，我们每个人都应该去选择问题少的婚姻，这样才能确保自己婚姻幸福。

所有人都能选择问题少的婚姻，都能跟不会破坏婚姻的人结婚，剩下的那些问题人物自然会被淘汰。他们活该被淘汰，因为他们身在福中不知福。