​为什么你总是推开喜欢你的人？

为什么你总是推开喜欢你的人？

为什么你总是推开喜欢你的人？

有些人明明也渴望爱，但又总是推开喜欢自己的人，宁愿单着也不敢踏入一段感情。他们不愿意麻烦别人，什么事都自己扛，即使面对另一半，也保持着这种客气疏离，甚至关系越亲密，他越分得特别清，你是你，我是我。这其实不是因为这些人太独立了，很有可能是心理学上的依赖无能。

依赖无能的人，乍一看和追求独立的人很像，强大、可以独当一面，甚至非常成功。但本质上和真正的独立有着巨大的差别。独立的人享受自己解决问题的那种过程，但他们也可以坦然接受别人的帮助。而依赖无能的人在面对别人的帮助时，更多的是不自在，甚至会感到羞耻。也就是说他们是因为无法依赖别人，不得已选择了独立。

他们通常会有这几种表现。

第一，不相信这个世界会有人无条件的对他好。对于依赖无能的人来说，去照顾别人，帮助别人反而会更自在。当他接受到别人的善意或帮助时，他会有些恐慌，下意识就会觉得对方对他的好是不是有什么目的？所以他们特别不喜欢“欠”别人这种感觉，你今天给他一个苹果，他立马就要还你一个香蕉。

第二，不喜欢麻烦别人。正因为对外人抱着一种不信任感，他们也很难去麻烦别人。有什么事都自己扛，再困难也不想向外面寻求帮助，因为他们打心底里认为，依赖别人是一种懦弱的表现，一旦让别人知道他很弱时，别人就会伤害他。

他们偶尔也会有依赖别人的冲动，有想要亲近他人的愿望。但他们又会对人际交往中各种微小的信号过度解读，极其容易将他人的一句话、一个表情就理解成对他们的拒绝，于是打消自己的念头，更加不愿意去麻烦别人。

第三，过于压抑自己的需求。依赖无能的人是很难袒露真实的自己的。他们习惯性的伪装，并认为另一半喜欢的也是伪装出的自己，一旦被对方发现了自己真实的样子，对方就会离开他。

所以他会长期压抑着自己真实的需求，强迫自己成为对方喜欢的样子。时间长了，他就会产生一种想法：自己一个人挺好的，为什么一定要恋爱呢？在这种自我洗脑之下，他们可能真的会彻底拒绝爱了。

那么依赖无能他到底是怎么形成的呢？

很多人会把依赖无能认为是回避型的表现，但其实，回避、焦虑、恐惧型依恋人格都有可能会形成依赖无能。因为这种无法依赖别人的心理，本质上是自身匮乏感的体现和对他人信任感的缺失。

匮乏感往往形成于童年时期，内心需求总是得不到满足。父母不会肯定孩子的表达，也不会在他们需要依靠时给予支持和帮助。比如想买个玩具，父母会说，家里现在条件不好，你要是懂事就不要买了；在学校被人欺负了，父母却没当回事，反而指责孩子不合群...孩子长期在这种被拒绝、被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，一种低人一等的感觉。

另一方面，因为父母的这种忽视，导致孩子无法从父母那里建立起充分的信任感和安全感，所以在长大以后也容易对他人产生不信任的感觉。他会认为这个世界上能依靠的只有自己，并在亲密关系中复刻这种疏离的模式。

依赖无能的人是经营不好亲密关系的。因为他们不会在外人面前暴露自己的脆弱，难过了不会去需求伴侣的安慰，更别说和伴侣撒娇了。他的伴侣感受不到被依赖和被需要的感觉，也就找不到存在感和价值感，好像自己的存在对对方而言是可有可无的。

我们都会在情感关系中寻求一种“被看见”的感觉。感情是相互的，当一方不那么需要另一方的时候，另一方其实也不太敢和对方分享他的喜怒哀乐，从而失去了分享欲。而失去分享欲，往往就是爱意消退的开始。

如果你恰好是一个依赖无能的人，首先你要学会去正视自己对他人依赖的需求。你要意识到，依赖是每个人的本能，我们无需对依赖别人感觉到羞耻，更不要害怕别人的拒绝。当你需要别人帮助的时候，不妨抱着课题分离的思维。也就是说寻求别人帮助是你的事，但别人会不会拒绝，会怎么想你，那是他的事，你无需考虑。

还有一点要知道，依赖与被依赖是能让两个人彼此内心“被看见”的一个必不可少的环节。如果说过于独立，过于封闭自己，对方就无法参与这个被看见、被需要的过程，也会对关系产生影响。所以说要学会在亲密关系当中依赖另外一半，学会积极去表达自己的需求，而不要胆怯的认为，我在亲密过程中，我去麻烦另一半，去依赖另一半是危险的。

如果说你去依赖你的伴侣，让你产生了危险的感觉，你应该首先考虑的是这个伴侣能否给你带来安全感，他不能给你带来安全感，那你要及时的去换人，而不是说不敢在亲密关系当中依赖他人，明白了吗？